时至今日，有多少记得分明的人或事在脑海里翻江倒海，胡作非为。一直沉溺在那些或遗憾或悲伤或快乐的事，一路向前显得多么轰烈烈。

　　我就是一个不见棺材不掉泪的讨厌鬼，正如我是这样的一个讨厌鬼，所以身边那些人离我越来远我直至销声匿迹。当我最终成为孤家寡人的时候才知道有的人是真的不会等你一辈子。被人喜欢很久是多么奢侈的幸福可我硬生生的错过了。我知道是我的过错，我的错过。

　　梦/来过

　　在梦里和你一起坐在街道旁的门槛上，捧着奶茶安静的看着夕阳的红洛满这座城，最后拥抱你的时候幸福得一塌糊涂。醒来时满脑子全是有关于你的一切，那么荒唐而又突然，像一根微小的刺扎在心间，不能致命却又隐隐作痛。反复告诫自己你是真的走了是真的离开了，然后感到莫名的失落。我想那个为我担心为我难过的女孩，那个让我深深感动让我内疚的女孩，你一定是找到了珍惜你深爱你的男孩。

　　那些在心间若隐若现的画面终于在这个多雨的夏季被淋得干干净净清清楚楚。我想起曾经你陪我在花坛默不做声的坐了很久，我想起曾经你陪我在教室无话不说嬉戏打闹，我想起曾经你为我担心难过，我想起曾经摸着你的头说我没事。那些温暖而美好的事终究渴死在那个羚羊迁移的旱季。

　　并不是还想有什么，只是想起了这些事。

　　想/在路上

　　当我捧着奶茶在街道旁的门槛上独自一人凝望着西边的红色夕阳时，我看到了自己那张忧伤而又寂寞的脸。所以一头扎进文字里义无反顾的使劲回忆使劲变老，最终成为一个庄严隆重的牧师为这场青春送葬。

　　如果某天你在哪条街上看到一个背着黑色书包站在十字路口仰望天边的男孩，请向他打招呼，那我会转过身来对你微笑。

　　无论是曾经爱过我，或是我爱过的人，在我十七的年华里终将被夏雨淋得清晰，被秋风吹得凌乱，被冬雪洛得沉封。我就安静的等着朝朝暮暮日日月月将年少轻狂与那些偏执错过消磨得干干净净，来年春光乍现岁月静好。

　　或许那些逝去的青春与年少终有一天在我笔下还魂。我依然还是那个忧伤而寂寞的孩子，在梦醒后依旧紧闭双眼使劲想回到梦里直到天荒地老。

　　我依然在路上独自一人微笑的前行。

　　想/是爱情

　　那些情情爱爱是是非非像经久不散的烟云缠绕心间，我到底爱谁却茫然不知，却还是写着那些爱你伤心的文字显得曾经的我是多么的幼稚与矫情。

　　因为一个梦就能把对一个人的潜在思念无限放大，这样盲目而唐突。

　　我想曾经那些轰轰烈烈痛彻心扉的爱情只是这颗年轻的心太过浮华，或许我们都是害怕寂寞的孩子。

　　那个谁说我的离开或许是一种解脱，这句话应该是对的。在离开的这些日日夜夜里我沉默得像个哑巴，只有空间里的照片告诉我曾经的自己是个多么聒噪的孩子。而我也懂了太多太多从前不懂的事，也许是成熟了一点。那些曾经在我的世界里出现过的男孩女孩，他们教会了我很多很多然后悄悄离开，在安静的岁月梦中相遇。

　　吴桐跟我说过，之所以会和某个多久不见的人梦中相爱，只是大脑在弥补那段应该发生而没有发生的爱情，无论是熟悉的人或是关系淡薄的人。这是多么美好而荒唐。

　　曾经/现在

　　如今喜欢我的这些女孩在以后的岁月里也只会成为一点点记忆的星火吧，被爱是奢侈的幸福我却还是无法领悟。

　　一个女孩对我说她想让我在这个陌生的地方不再如此孤独，看着她清秀坚定的脸却想起了曾经一直执著的那个人。我笑了，终于还是拒绝了，想到这些终究只是我十六岁舍不得放下的执念。真的应该放下了。

　　在青春里刻下的那张温柔的，微笑的脸，那个在十六岁时喜欢过我的人，那些曾经温暖而美好的事，那个聒噪而执著的我，都随时间浩浩荡荡的奔赴一场盛大的死亡。

　　尾/唱离歌

　　无论现在是想起了谁还是想起了某段时光，或许只是自己为爱与被爱的曾经祭奠。我只是想在青春里刻下那段爱情友情成为一辈子的纪念，因为那些荒唐的梦让我不知所措的想起他们，才发现曾经已洛满了时间的灰。

　　唱着吴桐唱的那首歌……

　　爱得做作/爱是错过/不要说你爱我/只是寂寞让你想起我/我不会说爱你/任时间再怎么让我想起你/我的爱曾经是多么的轰轰烈烈义无反顾/到头来还是独自走过许许多多寂寞的路/那些揉碎在记忆里的恨/那些游走在寂寞里的人/成为你成为我无处安放的青春/爱得做作/爱是错过/别苦了你/别苦了我/曾经只是曾经/爱过只是爱过/错过就让它错过/你已不是你/我已不是我/……

　　我想，那些曾经终究只是场记忆深刻的好梦，只能回味不能重温。

　　从此不写爱情，这是我吻别十六岁最后的情书。我就安静的等着朝朝暮暮日日月月将年少轻狂与偏执错过消磨得干干净净，来年春光乍泄岁月静好

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